Se la pisoteo…

BAILANDO POR UN SUEÑO

Tweety volvió a las canchas soñando con un triunfo contra elMATU,
pero se llevó un baile de ensueño que lo recordará por mucho tiempo.

El partido había arrancado parejo. Con un Lucho que nos hizo recordar aquel que, con unos kilos menos, brillaba partido a partido. La primer media hora de Lucho de ayer, fue la versión dorada de él. Eléctrico, punzante, con ida y vuelta, con remates de larga distancia, goleador. Pero luego mermó físicamente y se potenció su garra y entrega que asumió desde que es un hombre casado. Siempre al límite de la expulsión, pero siempre a la pelota. Brusco. Pero limpio. Y sobre la segunda media hora, apareció elMATU, le dieron licencia para matar, y James Bond llevó la diferencia final a 007 goles. Baile. Toqueteo. Goles increíbles. Fulbito. Barrio. Habilidad. Potrero. Huevos. Destreza. El team con 4 miembros del Tiki Tiki original, brilló. Vapuleó. Sobró. Gozó. Enseñó. Fue catedrático. Lirismo puro. Belleza técnica. Fútbol básico. Simple. Contundente. Eficiente y Eficaz.

JAFU tomaba patentes. Tweety que había arrancado bien, se llevó el número de botines de elMATU. Pancho perdió todas. Martin pescador, no fue Palermo. Más bien era “casi gol” Herrera. Quiso jugar con JAFU, y se equivocó. Ni la tocó. Ni la vio. Juani se malhumoró rápido. Se tiró la presión de ponerse el equipo al hombro, pero no es algo que le salga bien en las difíciles.

Todo lo contario a sus rivales, que se agrandaron cuando parecía que se quedaban sin aire, sin piernas, que el calor les hacía daño. Surgió la sangre y empuje de FerV. (nene… para la próxima… anda una horita antes, y ponete a practicar puntería al arco!!!)… Leopo peleaba todas y hacía los relevos en el fondo. Lucho jugó un partido para armar un dvd y salir a promocionarlo en equipos como el Milan, Manchester o el Madrid. Fue el mejor ejemplo del lirismo (su primer media hora) y la rusticidad sana (la segunda). El Topo brilla cuando su equipo juega mal, pero cuando su equipo luce, él pasa mas desapercibido… pero sin embargo metió asistencias y quites fundamentales, además de goles. Y elMATU tuvo un duelo aparte con el Tweety. Este último la primera pelota que tocó fue una pared con Tincho sobre la derecha, y terminó convirtiendo el gol. A la pasada, elMATU le dijo, “por cada gol que hagas, yo te hago otro”… Y así fue durante la primera media hora que duró el Tweety, por cada gol que él hacia, elMATU inmediatamente hacia otro. Hasta que el canario cayó en su rendimiento. Se desconcentró. Y elMATU aprovechó. Le tiro caños. Le pisaba la pelota. Se la quitaba como un chupetin a un nene. Le hacía goles. El Tweety que venía agrandado, sobrando al rival, se fue meditando, cabizbajo, dolorido…. Pero feliz….a sus nietos le va a poder contar, que elMATU se la pisoteo….


Formaciones:

Juani: 5: Fue el que siguió intentando más allá de la diferencia que hubo en la cancha.
Pancho: 3: Perdió muchísimas pelotas que le costaron el partido.
JAFU: 4: Desperdició todas las pelotas paradas. Le pego a FerV una patada desmedida que mereció roja directa.
Tincho: 4: Estuvo de pescador todo el partido. Hizo poco.
Tweety: 5: Había arrancado con fútbol y goles. Se cansó y fue gozado. Pero se comportó como un caballero.

Topo: 8: Asistencia, goles, y mucho quite. Como dijimos antes, opacado por sus compañeros.
Leopo: 7,5: Mucho quite. Más tranquilo con la pelota jugo criteriosamente, sacando provecho de las bandas.
FerV: 7,5: Un motorcito. Quiste, despliegue y juego… le falta gol… aunque las posibilidades las tiene.
Lucho: 9: Una media hora brillante. A puro talento. Una segunda hora de garra charrua, para amedrentar a los rivales. Sublime.
elMATU: 8: Venía siendo lo menos destacado de su team. Pero su última media hora, a puro talento le sirvió para marcar 6 goles y cerrar el partido con enorme diferencia.


OPINIONES:

TOPO: “Llamé al 911, pero nunca llego a la cancha, igual, fue un robo!!!”
FerV: “No omitir la mordida de Jafu a mi dedo”
LUCHO: “no le ganamos a nadie !!!! los últimos 20´ estuvieron de mas”
JAFU: "el resultado no concdice con el desarrollo del encuentro. REVANCHA YA. REVANCHA YA”.
LEOPO: “alguien del equipo rival me dijo al finalizar el partido: "quiero la revancha mañana mismo" (sic), eso demuestra lo apabullante que fue un equipo por sobre el otro”
TWEETY: "RESULATDO MENTIROSO, NO CREO Q PUEDA SUCEDER ALGO SIMIL EN EL FUTURO, Y MENOS Q elMATU HAGA TANTOS GOLES, SIMPLEMENTE UN PARTIDO DE MIERDA, DONDE UN EQUIPO NO TENIA GANAS DE JUGAR, PARA OLVIDAR..."

Puntajes de los mismos Players:

Partido 31	Player 1	Player 2	Player 3	Player 4	Player 5	Player 6	Player 7	Promedio
Tweety	3	4.5	4.5	4	4.5	5	5	4.36
Tincho	4	4.5	4.5	3	5	4	5	4.29
Pancho	3	4	4	2	4.5	3	5	3.64
Juani	4	4	4	3	4.5	4	5	4.07
JAFU	3	4.5	3.2	6	4.5	4	5	4.31
Leopo	7	7	8	5	7.5	7	5	6.64
FerV	7	6	7.5	6	7.5	7	7	6.86
Topo	7	6	7.5	4	7.5	6	6	6.29
Lucho	8	8	8	6	8	8	5	7.29
elMATU	8	7	8.5	9	7.5	7	7	7.71

Monologos

MONOLOGO Nro 1
Buscando a Dios

Como de chiquito era tan chiquito, para mis 18 pedí a mis papás que me regalarán una extensión, pero no de la tarjeta… sino una extensión peneana. Había ido a averiguar, y te ponían el tamaño extra que uno quisiera, pero cada centímetro eran mil más... así que con 5 centímetros estaba bien para llegar a la estándar sin ostentar. La operación era fácil pero larga, cortaban por ahí, pegaban de un lado, del otro y listo…. Después el problema era encontrar el color a la extensión idem al cuerpo de uno, porque cuando la pintura seca siempre queda distinto!!. Tardaron menos de 20 minutos en cortar y pegar… y como 15 horas en encontrar el color… a tal punto el color es exacto que si no fuera por ese nuevo pedacito duro nadie se daría cuenta…

Antes estaba acostumbrado a taparlo con los rulos, pero ahora era tanto mas largo que no me alcanzaban, así que decidí ponerme extensiones en el pelo… pero para mi desgracia, parecía Lenny Kravitz, cuando paso del rulo al lacio… me quedaron los pelos largos y llovidos, y no podía tapar el agregado…. Entonces me puse a pensar en Lenny, y recordé que tenía piercings, para distraer la vista de la gente que miraba su cambio de look, y también un par de tatoos…. Entonces decidí ponerme un piercing, pero me lo puse en la extensión, así que ni me dolió…. Pero también me hice un tatoo, y como me acorde que las malas lenguas dicen que la María Eugenia Rito al verlo en el camarín de los premios MTV del año pasado a Lenny Kravitz se arrodilló y le rezó, pensé, “tengo que tatuarme a la Virgen María con las manos juntas rezando!!!. Tal vez tuviera la misma suerte que él!...y efectivamente así fue… las mujeres venían a rezarme como nunca…. No se si era el por el nuevo tamaño, el piercing, las extensiones del pelo, o la virgen maría… pero estaba dando buenos resultados….

Pero ante tanta lujuria tuve un sueño horrible… donde veía que al morirme mi pene con su prótesis y la virgen maría iban al cielo, y a mi sin él, me mandaban al infierno por lujurioso pecador... esas cosas de la iglesia que uno nunca entiende… Me levanté sobre saltado y decidí ir temprano a la iglesia para ver si podía encontrarme con Dios y pedirle que me dé una nueva oportunidad… porque no quería separarme de mi pene nuevo…. Tan compungido estaba que le llamé la atención al párroco de la iglesia y me dijo de hablar… le expliqué mi situación y que quería reencontrarme con Dios…. Entonces me dijo, “la mejor vía para llegar a Dios, es convirtiéndote en un buen pastor y acercándole nuevas ovejas al rebaño”. Como todo lo proveniente de la iglesia, lo tome en forma de parábola, así que como buen pastor, dejé los lindos mininos, y salí todas las noches a buscar ovejas nuevas, le preguntaba cuanto calzaba, le ponía las botas y le daba sin discriminar… cuando fui contento a contarle al párroco la cantidad de ovejas que había rebañado, me hecho a patadas de la iglesia…

Con toda la desazón, decidí tomarme un avión para estar en el cielo, más cerca de él. Llegué al aeropuerto, pregunté cual era el vuelo mas largo, y me dijeron: “A Japón”… y a Japón me fui… El viaje era por demás turbulento, y no me podía sacar el cinturón de seguridad… y yo veía que la azafata de rasgos orientales me miraba y me miraba pero tardé en darme cuenta… claro, el cinturón me agarraba la cintura, pero el agregado que me había puesto marcaba un bulto importante… evidentemente Dios quería ese destino para mí, así que tras llegar a Japón y hacer migraciones, con la azafata nos tomamos un taxi hacia un mismo hotel… Fue puro desenfreno…. Ella parecía una geisha… mientras a mi ya se me estaba despintando la extensión por tanto uso… entre interín e interín, la japonecita me preguntó a qué había ido a Japón… y le expliqué mi dilema moral de verme separado entre el cielo y el infierno con mi nuevo amigo, y que por eso quería hablar con Dios. Ella, hermosa, con sus ojos ajaponesados y su mayor sonrisa, puso sus manos en mi cabeza, y riéndose, me empujó hacía su entrepierna… ahí lo tenés a Dios, decile lo que quieras…

sábado 18 de octubre de 2008

MONOLOGO Nro 2
MONOLOGO CON DIOS

La primera sensación al conocer a Dios fue de sorpresa. Y luego timidez, tal es así, que si no fuera por ese nuevo caparazón de 5 cm, el cuello a la tortuga no se le habría visto. “Dale, no seas tímido” escuché una voz femenina que salía de más allá. Siempre, y creo que como todos, me había imaginado a Dios, de pelo y barba blanca desprolija, pero eso evidentemente era un mito. Dios es punk y tiene el pelo negro!!!.
Sin dudas lo había sacado de la ducha, porque aun tenía restos de jabón, lo cual me hizo sentir un poco más cómodo, porque al fin y al cabo, se bañaba y cortaba el pelo como cualquier persona terrenal. Olía bien pero su apariencia era medio extraña. Otra vez volví a escuchar una voz de más allá, que me decía: “No seas descortés, si no le vas a dar un beso, al menos dale la mano”. Y eso hice. Le estreche la diestra. Escuche un pequeño grito y pensé que se la había estrechado muy fuerte. Así que aflojé un poco la fuerza. Dios empezó a sacudirme la mano como emocionado de tenerme ahí. Evidentemente eso me puso más nervioso, y lo se porque cuando recupere mi mano, estaba toda transpirada.
No salía aun de mi asombro, cuando aquella voz de mas allá, me dijo: “Si vas hablarle, que sea de cerquita porque es medio sordo”… ahí me di cuenta porque Dios no escuchaba mis plegarias… y también la ironía de que siendo Todopoderoso tenga mala audición… sin embargo me acerqué entre los dos largas guardias que tenía a sus costados para hacerle mis preguntas: “Dios, me consideras un pecador?”. “sí” se escucho tibiamente… “Puedo aun ir al cielo con mi extensión?”. “Sí”. Ya me estaba empezando a entusiasmar. Me acerqué un poco más porque no quería que otros escuchen mi pregunta: “Dios, voy a ser feliz?”… y la respuesta fue tan clara como alentadora: “Siiiiiiiiiii” dijo largamente. “Gracias Dios por esta oportunidad” le dije… y me aleje despacito, y vi como le brotaba una lágrima tras mi agradecimiento. Atónito me quedé mirando semejante regalo del cielo, cuando alguien me volvió a agarrar de los pelos. Era la japonesa. Tenía un brillo nuevo en los ojos, que le potenciaban su belleza. Me jaló hasta ella y surgió una posibilidad que yo hasta ese entonces no había considerado. Mi extensión peneana se puso cara a cara con Dios…

Martes 21 de Octubre del 2008

MONOGOLOGO Nro 3:

MI EXTENSIÓN Y DIOS

Cuando la extensión había visto a Dios por primera vez, se había asustado y se retrotrajo a su menor expresión. Sin embargo, tras la charla que tuve con Dios, la extensión empezó a relajarse y a sentirse más cómodo. Así que empezó a cancherearla y se agrandó, pero en el fondo le dio algo de vergüenza porque se puso bastante colorado.

No se bien que se dijeron porque yo estaba lejos, pero la prótesis le tiró un tucumano (cabezazo) a Dios, pero éste no reaccionó. Fueron sus guardias que lo defendieron y pusieron a la prótesis en su lugar. Lo encerraron por desacato en un calabozo oscuro y húmedo.

La extensión se cansó de empujar para salir, pero no podía. Las paredes parecían blandas, pero no lograba salir de ellas. Hasta que la en un extraño movimiento a pura agilidad, logró salir. Tan enojada estaba la extensión, que escupió al mismísimo Dios en la cara y salió corriendo cobardemente.

Lo extraño de todo es que me tuve que ir con él, ya que la azafata geisha no me había dicho que el piloto del avión era su marido, y nos había seguido hasta el hotel… así que desnudo salí corriendo por las atestadas calles de Tokio….

Proximamente: Monologo: Paseando desnudo por Tokio.